Тест-драйв

А я не манипулирую людьми? Как распознать в себе токсичность

Мы часто встречаем советы, как распознать манипулятивное поведение у собеседника. Но что если манипуляторы мы сами? Попросили психологов объяснить, как выстраивать здоровые отношения дома и на работе.
Символическое изображение токсичного человека

Что такое манипуляция и как отличить её от нормального общения

Мы каждый день используем других людей, чтобы получить желаемое, например когда просим их подать нам стакан воды, уступить дорогу или подменить нас на работе. Если при этом мы готовы принять отказ или пойти на компромисс — это нормальное человеческое общение.

Манипуляции и психологическое насилие начинаются, когда мы перестаём учитывать интересы собеседника, перекладываем на него ответственность за свои чувства и отказываемся принять ответ, если он нас не устраивает.

В случае психологического насилия манипулятор использует «наказание» или «награду», чтобы принудить собеседника к «правильным» действиям. Ненасильственное общение строится вокруг честного и открытого описания своих желаний. И оба собеседника стремятся реализовать потребности друг друга.

Человек может совершенно не подозревать о том, что кем-то манипулирует. Или может делать это без злого умысла. Многие манипуляторы боятся отказа и не верят, что им помогут, если просто попросить. Ими руководит не желание навредить другим, а неуверенность в себе.

Постепенно психологическое насилие входит в привычку. Поэтому важно научиться распознавать его в своём поведении.

Для этого психолог Дмитрий Кудряшов рекомендует спросить себя:

  • Для чего я это говорю, какой реакции хочу добиться?
  • Насколько мои требования учитывают интересы партнёра, друга или коллеги?
  • Смогу ли я принять отказ и справиться с разочарованием?
Фигурка человека с ключиком в спине

Как мы манипулируем коллегами, родными и друзьями

В рабочей обстановке манипуляции обычно выражаются в упрёках в сторону коллег и обвинениях в адрес подчинённых. Чтобы добиться желаемого, манипулятор пытается вызвать у человека сомнения в его профессиональных навыках. Может быть, какие-то из этих фраз покажутся вам знакомыми:

  • «Другим ведь несложно выйти в выходные или задержаться».
  • «Твой коллега уже закрыл аналогичную задачу на три дня раньше, а ты всё ещё доделываешь».
  • «Я знаю, что ты в отпуске, но у нас проект горит. Тебе что, сложно проверить почту?»

Манипуляции в семье возникают из-за неумения открыто говорить о своих переживаниях и желаниях. Например, вместо того, чтобы откровенно обсудить с ребёнком проблемы в школе, родители пытаются его подкупить или, наоборот, переходят к угрозам. Или один из партнёров, стесняясь попросить о помощи, пытается вызвать у другого чувство стыда:

  • «Купим этот дорогой телефон, если закончишь год на одни пятёрки».
  • «Мы и так делаем всё по-твоему, можно хотя бы раз сделать так, как я хочу?»
  • «Я почему-то всегда успеваю сделать X, а тебе сложно сделать Y».

В дружеском общении мы часто манипулируем, чтобы получить внимание и поддержку. А в качестве психологического насилия используем схему «не хочешь помогать — плохой друг»:

  • «Я сделал для тебя X и Y, поэтому жду от тебя того же».
  • «Мне больше не к кому обратиться, вся надежда только на тебя».
  • «Я думала, мы друзья, а у тебя опять нет времени мне помочь».

Важно не только что мы говорим, но и как. Манипуляция может быть и невербальной — наш тон, выражение лица и язык тела тоже влияют на характер общения.

При попытке манипулирования человек часто звучит как капризный ребёнок или подросток. Или, наоборот, примеряет на себя образ правильного, идеального мальчика или девочки. «Я такой хороший, а ты...»

Как говорить без токсичности

Психолог Надежда Боровикова предлагает действовать по пунктам:

  1. Начните разговор с нейтрального факта, то есть опишите ситуацию максимально спокойно, безэмоционально: «Ты пришёл с работы гораздо позже, чем обычно».
  2. Скажите, что вы чувствуете в связи с этим: «Я волновалась и думала, что с тобой что-то случилось».
  3. Предложите действия, которые помогут изменить эту ситуацию: «Пожалуйста, в следующий раз предупреди меня и сообщи, что всё в порядке».
  4. Если вашу просьбу согласны выполнить, поблагодарите собеседника. Если нет — попытайтесь спокойно выяснить причину отказа, прислушаться к аргументам и найти компромисс. Например: «Я понимаю, что ты работаешь и не можешь отвлекаться на звонки. Достаточно будет короткой СМС».

Если человек начинает спорить и проявляет агрессию, то лучше «притормозить» ссору. Попытайтесь вернуть разговор в спокойное русло или отложите его на некоторое время.

Психология

Похожие статьи