Кто мы?

Блог Профи — сервиса, где специалисты и клиенты находят друг друга. Хотите попробовать?

Перейти на сайт Профи
Тест-драйв

От 0 до 18: краткий ликбез по возрастным кризисам

Если ребёнок за одну ночь из любимого малыша превратился в незнакомое и весьма агрессивное существо — скорее всего, у него очередной кризис. Почему это случилось и как жить дальше — разбираемся со специалистами Профи.
Кризис трех лет

Как бы негативно ни звучало для нас слово «кризис» — это совершенно нормальный процесс с точки зрения психологии и физиологии. Мозг растёт, мы приобретаем новые навыки, учимся лучше понимать собственное тело, слышать и осознавать чувства и эмоции, взаимодействовать с окружающим миром. Но чем меньше возраст человека — тем больше помощи ему для этого требуется.

«Возрастные кризисы — это сложные, но очень важные этапы жизни. Во время каждого кризиса происходит развитие не только ребёнка, но и взрослого. Мы учимся лучше общаться, глубже познаём друг друга».

Младенческий кризис

Когда ждать? С 0 до 12 месяцев.

Что происходит?Ребёнок буквально адаптируется к совершенно новым условиям жизни: теперь нужно самостоятельно дышать, есть и ходить в туалет. Хочется, чтобы в это время рядом постоянно находился кто-то знакомый, тёплый, большой и безопасный. Отсюда — плач и крики, стоит только опустить малыша в кроватку.

Как помочь? «Для младенца важны ритмичность и режим. Стабильность и предсказуемость создают ощущение безопасности», объясняет Наталья Бекенева. Психолог Елизавета Юшкова добавляет: вовремя покормить, уложить спать или искупать — важно. Но улыбка, добрый взгляд, укачивания и поглаживания важны не меньше. Не бойтесь «избаловать ребёнка ручками».

«У ребёнка базовое чувство доверия к миру формируется благодаря всем этим действиям взрослого».

Кризис 1 года

Когда ждать? От 10–11 месяцев до 1,5 года.

Что происходит? В этот период малыши активно исследуют окружающий мир. Но возможности часто не совпадают с желаниями — по чисто физиологическим причинам. Например, они не могут достать игрушку или вылезти из манежа. Это приводит к плачу, крикам, попыткам бросить что-нибудь или ударить кого-нибудь. Да ещё и первые проявления самостоятельности сталкиваются с первыми же родительскими «нельзя».

Как помочь? «Разрешать познавать мир, найдя золотую середину между гиперопекой и абсолютной самостоятельностью», — советует Наталья Бекенева. Лучший способ — родителям и другим значимым для ребёнка взрослым договориться о правилах, что малышу можно и что нельзя. Главное — соблюдать постоянство: то, что можно и нельзя, можно и нельзя всегда, без исключений. И утром, и вечером, и при плохой погоде, и с мамой, и с бабушкой, и с тётей. В этом случае ребёнку будет проще понимать и принимать запреты.

При этом не стоит быть категоричными и запрещать всё подряд. Ребёнок развивается каждый день, и то, что вчера ему было трудно, сегодня по силам. Поэтому лучше, если правила будут касаться действительно опасных вещей.

Специалисты также замечают, что куда легче и полезнее создать безопасную среду в квартире, чем требовать от малыша контролировать свой порыв засунуть пальцы в розетку: поставить блокираторы на окна и двери, прикрутить мебель к стенам, закрыть углы мягкими насадками. Например, дети этого возраста часто тащат в рот всё, что видят. По словам психолога Елизаветы Юшковой, это такой же способ исследования. Запрещать проверять мир «на зуб» не стоит — достаточно будет убрать подальше мелкие, острые и ядовитые предметы.

Кризис трёх лет

Когда ждать? От 2,5 до 3,5 лет.

Что происходит? Поздравляем, у вас трёхлетка — независимая, самостоятельная и упрямая. Часто игнорирует запреты, а впасть в истерику может из-за сломанного банана или неправильного цвета кружки. Многие взрослые объясняют такое поведение избалованностью. В действительности причины чисто физиологические: у малышей не созрела префронтальная кора. Это часть мозга, которая позволяет контролировать эмоции и строить долгосрочные планы, а значит, осознавать последствия своих действий. Её формирование завершается лишь в 20–25 лет.

Как помочь? Первое — это признавать чувства. Сломанный банан действительно может казаться катастрофой, если ты совсем не умеешь справляться с печалью. Важно не только не обесценивать — «ну что ты из-за такой глупости!..», но и объяснять происходящее маленькому человеку: тебе грустно, ты злишься. Способность различать собственные эмоции — первый шаг к тому, чтобы научиться с ними справляться.

Второе — уважать навыки и достижения. «Ребёнку в этом возрасте важно, чтобы взрослые видели и одобряли: он что-то умеет, у него что-то получается», — объясняет Елизавета Юшкова. Не стремитесь к идеалу: пусть половина молока оказалась на столе, а не в кружке. Зато ребёнок ощутил, что он способен что-то сделать сам.

Наиболее экологичный способ справиться как с отрицанием, так и с яркими эмоциональными вспышками — отвлечение, переключение внимания и игра.

«Ведущая деятельность ребёнка в этом возрасте — игра. Прекрасно, если в трудные минуты вы задействуете воображение, ведь мышление ребёнка магическое. Дети верят в волшебство, одушевляют предметы и игрушки. И когда мы рассказываем об обыденных вещах красочно, используем игровые методы, реакции ребёнка, скорее всего, будет менее бурной. Например, договариваемся заранее: „Вообрази, что на твою руку надет Браслет Спокойствия“ или „Представь, что твоя шапка превратилась в Шапку Вежливости“».

Кризис 7 лет

Когда ждать? Между 6,5 лет и 8 годами.

Что происходит? Дети в этом возрасте чаще всего чётко понимают, «что такое хорошо и что такое плохо», умеют устанавливать причинно-следственные связи, оценивать поведение окружающих. Спонтанность в поступках снижается, но при этом способность контролировать себя всё ещё в зачатке — префронтальная кора продолжает формироваться. Поэтому бывает непросто привыкнуть к строгим школьным правилам и требованиям.

Ребёнок стремится к большей самостоятельности, но многие задачи по-прежнему сложно выполнять. Наконец, зарождается социальное «я»: общение с ровесниками, неудачи и успехи в учёбе формируют самооценку.

Как помочь? Наталья Бекенева рекомендует как можно чаще перечислять лучшие качества ребёнка и вспоминать о его успехах. Можно завести отдельную полку для наград или вести дневник достижений. А ещё напоминать, что неудачи — нормальная часть пути. Полезно будет поделиться своими печальными историями и неудачным школьным опытом. Специалисты объясняют, что это работает намного эффективнее, чем сравнения «а вот я в твоём возрасте» или «а вот у Пети за контрольную пятёрка».

«Каждый ребёнок развивается в собственном темпе и способен лишь на то, для чего уже созрел. Часто нам, взрослым, хочется забежать вперёд, добиться желаемого побыстрее, сделать что-то за ребёнка. Но попытки сформировать то, что ещё функционально не готово, не приносят положительных результатов. Будьте терпеливы и помогайте ребёнку расти, используя творчество, игру и похвалу».

В 7 лет круг общения ребёнка увеличивается, возникают спорные или конфликтные ситуации. Эксперты напоминают: правильный путь — не ругать и не игнорировать происходящее, а обсуждать. Для этого можно задавать полезные вопросы: «Как можно поступить иначе в похожей ситуации в следующий раз? Что может помочь тебе в этом? Когда тебе уже это удалось?»

По словам Натальи Бекеневой, очень полезно научить ребёнка техникам саморегуляции:

  • Дыхание: медленный глубокий вдох и медленный глубокий выдох. Повторить 3–5 раз.
  • Фокусировка на происходящем: что ты видишь? Что слышишь? К чему прикасаешься?

Подростковый кризис

Когда ждать? В 12–16 лет.

Что происходит? В этом возрасте человек уже способен осознавать и различать собственные эмоции, но контролировать их по-прежнему бывает сложно. И хотя подросток может прогнозировать, к каким последствиям приведут его поступки, он часто поддаётся эмоциональным порывам.

Подросток может быстро делать то, что ему интересно и даёт немедленный результат. Но часто на этот период приходится подготовка к тестам и экзаменам: процесс долгий и местами скучный. В результате интерес к учёбе может снижаться, а все попытки заинтересовать заканчиваются неудачей.

«Родители и педагоги сталкиваются в общении с подростками с эмоциональными взрывами и протестами. Взрослой стороне хочется объяснить важность учёбы или поддержания порядка в комнате, но договориться не получается. В жизни подростка обычно много „надо“ и мало „могу и хочу“. Из-за этого возникает апатия и упадок сил. В некоторых случаях может даже развиться депрессия».

Внешние изменения также влияют на эмоциональный фон. Тело активно растёт и изменяется, не всегда пропорционально. И мальчики, и девочки могут чувствовать себя некрасивыми и неуклюжими, критически относиться к своему внешнему виду и часто переживать из-за этого.

«Переходный возраст сложен не только для  подростка, но и для его родных, наставников и учителей. Взрослеющий ребёнок всё ещё нуждается в помощи, но активнее отвергает её, уединяется и „включает оппозиционера“. Но если ценности подростка, его родителей и преподавателей совпадают и все стороны проявляют гибкость мышления, то кризисный период проходит легче».

Как помочь? Универсального плана в общении с подростками не существует, но родителям Наталья Бекенева рекомендует поразмышлять над такими вопросами: что уже удаётся делать вместе с подросшим ребёнком? Что в этом помогает? С какого маленького шага можно начать изменения к лучшему в отношении к ребёнку?

Если вы чувствуете, что у вашего ребёнка непростое эмоциональное состояние, Наталья Бекенева рекомендует задавать ему вопросы: «Как ты с этим справляешься? Что тебе уже помогает?» Во время таких бесед стоит держать в уме, что из-за чрезмерной эмоциональности мышление подростка часто «катастрофическое»: «всё плохо», куда ни глянь. В этом случае полезно будет напомнить о случаях, когда подросток справился с похожей ситуацией.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями

Дети Психология

Похожие статьи