Опять двойка: мифы про оценки в школе
Миф 1. Плохие оценки — это лишь способ мотивации. Ребёнок будет лучше стараться
Это миф.
Двойка может легко демотивировать ребёнка, и вместо попыток достичь успеха он будет всеми силами стараться избегать неудач. Психолог Наталия Феденко говорит, что ребёнок, который боится получить плохую оценку, менее самостоятелен, реже проявляет инициативу и не позволяет себе свободную игру. Всё это затрудняет формирование межполушарных связей и ведёт к снижению успеваемости. Страх может сопровождаться даже телесными зажимами. Такие дети часто выглядят как черепашки: голова втянута, взгляд опущен, а движения медленные из-за нерешительности. Став взрослыми, они будут бояться новых проектов и задач, требующих нестандартных решений.
«Часто в работе со взрослыми всплывают именно детские травмы, связанные с обучением. Человек не может выстроить карьеру, наладить распорядок дня. У него не сформирована мотивация достижения успеха, есть страх публичных выступлений, прокрастинация и перфекционизм».
Психологи рекомендуют другой подход к обучению. Главный посыл должен звучать так: «Неудачи бывают, но ты справишься, а мы тебя поддержим и поможем, если понадобится».
«Важно создать безопасную среду, где ученики не боятся ошибаться и получать низкие оценки. Постепенное поощрение за усилия, индивидуальная помощь и позитивная обратная связь способствуют развитию внутренней мотивации и стремлению к самосовершенствованию».
Миф 2. Ругать за плохие оценки нельзя
А вот это правда.
Двойки сами по себе вызывают у детей разные негативные переживания. Но не так страшна оценка, как реакция родителей на неё.
«У меня в кабинете есть табличка с нарисованной красным цветом двойкой. Когда ребёнок говорит, что боится двойки, показываю эту табличку. Испуга нет. Вот здесь и начинается разговор о реальных страхах».
Чаще всего детей пугает одна из перспектив:
- будут ругать родители;
- лишат телефона / компьютера / любимых вещей;
- будут смеяться одноклассники и/или родственники.
Психолог Наталия Феденко рекомендует родителям контролировать собственную реакцию на плохую оценку. Использовать Я-сообщение, не повышая тон и громкость голоса: «Мне грустно, что так получилось. Давай обсудим, почему ты получил именно эту оценку».
Обязательно спросите ребёнка о его чувствах и предложите свою помощь там, где он не справляется. Но и постоянно выполнять домашнее задание вместе не стоит. Важно формировать в ребёнке умение критично оценивать свои силы и запрашивать помощь там, где он не может справиться самостоятельно.
«Часто я рекомендую родителям привести примеры из собственной жизни, где они „проваливались“, и рассказать, что помогало исправить ситуацию. Но мотивация должна резонировать с возрастом и ценностями ребёнка. Поэтому в работе я подбираю стимулирующие слова, опираясь на услышанные личные ценности и возрастные особенности».
Отказаться стоит и от ярлыков. «Плохой ученик», «лентяй» и «неудачник» — все эти фразы не только звучат очень обидно, но и подрывают веру в способность учиться: «Я ничего не могу, но и стараться что-то делать бессмысленно, ведь я неудачник».
Психолог Оксана Зубарева говорит, что дети очень внушаемы и не способны критически относиться к тому, что слышат от родителей и других значимых взрослых. Поэтому присваивают оценку и начинают так себя воспринимать: «Раз я плакса, жадина или лентяй, то и не ждите от меня ничего хорошего».
Психологи рекомендуют отделять личность ребёнка от его поступка.
Так не надо: «Ты получил два, потому что неспособный ученик и должен учиться в коррекционном классе».
Вот так можно: «Ты сегодня недостаточно подготовился и получил два». Так ребёнок поймёт, что критикуют не его самого, а его поведение.
А вот так — идеально: «Ты сегодня недостаточно подготовился и получил два. Мне грустно, что так вышло, ведь ты очень способный ребёнок. Давай сегодня попробуем сделать уроки вместе, и ты покажешь, в каком месте возникают сложности?»
«Поделитесь своими чувствами и предложите варианты исправить ошибку. Тогда ребёнок вырастет в здоровую и уверенную личность и будет видеть в вашем лице друга и партнёра, который всегда поддержит».
Миф 3. Если ребёнка сравнивать с другими, он будет за ними тянуться
Это миф.
Начнём с очевидной мысли: все дети разные. Они развиваются в своём темпе, поэтому сравнивать их между собой некорректно. Такие действия со стороны родителей лишь подрывают самооценку, вызывают чувство неполноценности и могут привести к негативным эмоциям, комплексам и снижению мотивации.
Сравнивать ребёнка можно, но не с окружающими и даже не с вами, родителями, а только с ним самим:
Так не надо: «Все в классе получили пять, а ты — три, ты что, глупее всех?»
А вот так можно: «Вчера по русскому ты сделал две ошибки, а сегодня всего одну — ты молодец!»
Ориентируйтесь на успехи своего ребёнка, и каждый раз, когда он опускает руки, ссылайтесь на те случаи, когда у него всё получилось.
«Так ребёнок будет ориентирован не на неудачи, а на свои достижения и успехи, и это мотивирует его на дальнейшие действия. Ваша задача как родителей — научить его распознавать свои слабые и сильные стороны, развивать их и активно использовать».
Миф 4. Если не держать под строгим контролем оценки, успеваемость снизится
Скорее миф.
С возрастом дети действительно становятся равнодушнее к оценкам, но виноват в этом не родительский контроль, а смена ведущих видов деятельности. И если в раннем школьном возрасте это учёба, то в подростковом — общение со сверстниками. Проще говоря, если в третьем классе у ребёнка была мотивация «сделать уроки хорошо, чтобы мама похвалила», то к седьмому она немного изменяется: «сделать уроки быстро и качественно, чтобы не заставили переделывать, и пойти быстрее гулять с друзьями».
«Найти способ „ценить оценки“ несложно. Например, на консультациях я вместе с детьми ищу индивидуальный путь развития и учитываю ценность молодёжного социума и психологические особенности, которые ведут к к сопротивлению».