Кто мы?

Блог Профи — сервиса, где специалисты и клиенты находят друг друга. Хотите попробовать?

Перейти на сайт Профи
Проверка мифов

Не всякая ссора — абьюз. Что мы знаем о психологическом насилии

Разбираемся с мифами про абьюз и вместе с психологами пытаемся найти границу, которая отделяет конфликт на работе от психологического насилия со стороны начальства. А воспитание ребёнка — от нездоровой родительской агрессии.
Двое ссорятся возле окна

Миф 1. Суровый начальник на работе — однозначно абьюзер

Необязательно. Руководитель может быть требовательным, но в рамках этики, объясняет психолог Надежда Кутузова. При этом требования должны ограничиваться рабочими темами, а сам руководитель должен говорить с вами спокойно и задавать вопросы по существу: «Что вы сделали для выполнения задачи? Что планируете сделать?»

Мотивировать руководитель тоже должен конструктивно, подчёркивая ваши достижения и опыт либо объясняя, почему выполнение задачи важно для компании.

На работе вас абьюзят, если:

  • обсуждают вашу внешность, личные качества, интеллект;
  • повышают на вас голос;
  • намекают на ваши семейные обстоятельства, затрагивают личную жизнь и сексуальную ориентацию;
  • используют личную информацию из вашего досье против вас.

Поведение руководителя, замечает Галина Белостоцкая, влияет и на общую атмосферу и отношения в компании.

Многое зависит от того, поддерживает ли руководство такие нездоровые отношения или нет. Если сами руководители склонны к психологическому насилию, они будут подбирать людей, подобных себе. В здоровом коллективе манипуляторы и абьюзеры просто не приживутся.

Миф 2. Если в семье частые ссоры, значит, один из партнёров — абьюзер

Домашние упрёки бывают разными. Если человек говорит о своих переживаниях в связи с вашими действиями, то это не абьюз, а обычная обратная связь. Например: «Когда ты приходишь домой так поздно, я волнуюсь».

Если человек нападает на вас, вашу внешность, опыт, интеллект, если даёт вам оценки — «ты плохой», «ты бесчувственная» — это уже абьюз и нарушение границ, объясняет Надежда Кутузова.

Посмотреть анкеты психологов

Рассказывайте о своих мыслях и эмоциях человеку, а не давайте оценки его личности. Доносите свои переживания. Даже самые яркие эмоции нужно облекать в уважительную форму.

Грустный задумчивый мальчик

Миф 3. Ругать ребёнка — значит воспитывать его, никакого абьюза тут нет

В действительности в ссорах с детьми многие родители применяют эмоциональное насилие, сами того не замечая. Кто-то запрещает малышу выходить из комнаты, кто-то манипулирует ребёнком, обещая отказать ему в подарках и внимании. Если вы хотите избежать абьюза — не угрожайте, а начинайте диалог и объясняйте свои чувства.

Но родители, как и все живые люди, не всегда могут контролировать проявление эмоций, замечает психолог Галина Белостоцкая. Поэтому важно, что они делают после того, как наговорили лишнего.

Если мама сорвалась и накричала на ребёнка, потому что устала на работе, то ей нужно извиниться и объяснить ситуацию. Нужно показать, что она вспылила не потому, что ребёнок плохой, а из-за стресса, тяжёлого дня, — это нормальные, живые отношения. Но если мама после срыва продолжает «кипеть» и даже не допускает попыток перемирия, то это уже абьюз.

Миф 4. Если вы поняли, что человек — абьюзер, нужно сразу прекратить с ним любые отношения

Если у человека выражены психопатические, нарциссические или социопатические наклонности с полным отсутствием эмпатии, действительно, нужно уходить от него. И чем раньше, тем лучше, считает Галина Белостоцкая.

Но бывает, что у человека иногда проявляются такие черты, но он также способен сострадать и сочувствовать. И здесь уже не стоит рубить сплеча и сразу же бежать от него. Опасаясь абьюза, вы можете выстроить вокруг себя такую защиту, что не оставите шанса вообще никому.

Правда, в этой ситуации бывает сложно не перепутать реальное сострадание с так называемым «медовым месяцем».

Не желая терять свою жертву, абьюзер всячески пытается загладить вину, задобрить подарками и громкими обещаниями. Жертва, принимающая давление за любовь, прощает своего обидчика, находит оправдание его агрессии, часто даже обвиняет себя. А потом всё происходит по новой — до следующего «медового месяца».

Наталья Голдан, психолог

Поэтому важно научиться отличать абьюз от здорового общения и правильно на него реагировать. Сделать это можно, работая с психологом. Притом, чтобы поменять ситуацию, за психологической помощью стоит обратиться не только жертве, но и самому абьюзеру.

С помощью абьюза человек отыгрывает боль и травмы, полученные им в прошлом. При этом он может даже не осознавать, что делает. Абьюзер ищет, на кого перенести, кому передать свою боль — это как игра „горячая картошка“. Для этого он может использовать различные формы коммуникации — обиды, оскорбления, манипуляции.

Миф 5. Абьюз — это всегда агрессия

Абьюз может скрываться под маской заботы, незаметно переходящей в гиперопеку. Психолог Наталья Голдан объясняет, что часто гиперопека является следствием неудовлетворённости собственной жизнью.

Например, вместо того чтобы познавать себя и преодолевать внутренние кризисы, родители делают ребёнка заложником своих нерешённых проблем. Главное отличие состоит в том, что опека направлена на развитие самостоятельности ребёнка. А гиперопека эту самостоятельность только подавляет. Это может привести к тому, что в будущем, вступая во взрослые отношения, ребёнок будет с трудом сопротивляться давлению партнёра. Ему будет сложно понимать собственные желания и отделять их от желаний других.

Наталья Голдан, психолог

Чтобы выйти из подобных абьюзерских отношений, считает Наталья Голдан, необходимо выходить за рамки ограничений семьи, находить круг общения, который помогал бы развиваться, учиться новому, преодолевать внутренние ограничения. Нужно учиться прислушиваться к своим чувствам и потребностям.

Найти психолога

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями

Психология

Похожие статьи